DOMADOR DE LEOES..PRECISA-SE !

O dono de um circo publicou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas!
um senhor de boa aparência, aposentado, cerca de 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

- Eu vou directo ao ponto.
O Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar
apenas 1 minuto!
Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?

A loura fala: - Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta uns metros
para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica toda pelada,
mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio!
Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!
Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça encostada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Vira-se para o senhor e pergunta:
Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde sem hesitar : - Claro ! É só tirar de la o leão...
________________________________.




 

  tá engraçado.

PIADA XENOFOBA DO DIA....

Grande terramoto no Brasil: 8.000 mortos.

* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros.

* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados.

* Portugal envia 8.000 brasileiros para repor o stock!.

O PODER TERAPEUTICO DO RIR E SOBEJAMENTE RECONHECIDO.

Num pais onde tudo e levado muito a serio de vez em quando e preciso 'desopilar' e dar umas valentes gargalhadas ou pelo menos esbocar um sorriso.

Ca vai uma que apareceu ha dias numa carta dirigida a colunista MAYA da revista " MARIA ".

Querida Maya,
Estou com um problema delicado e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica , o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs em Lisboa que sao prostitutas e o meu pai anda por ai a vender estupefacientes.
Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar um seu filho (ilegítimo) recém-nascido.
Amo essa rapariga loucamente e quero casar com ela; quero que ela saiba tudo sobre mim..
A minha questão é esta:
A Maya acha que devo contar-lhe que tenho um irmão que é sócio do Benfica?.

ENTRE COMPADRES ALENTEJANOS

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

- Compadre, onde vai com esse carro cheio de esterco?

Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:
-Atão o compadre.... nunca experimentou os morangos com natas?.

A DOR DE CABEÇA...DURAVA HA ANOS !

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- "Meu caro senhor, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão Provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los ".

O tipo ficou tao chocado que caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de qualidade e com classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo, e entrou....
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu: - 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 50 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes: -'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado: - 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse o alfaiate.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse: - 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça com um ar misto de duvida e espanto:
- 'Você não deve usar 34 meu caro senhor.
O tamanho 34 e muito pequeno para si ! Pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.'



 

NAO E ANTI-SEMITA MAS PARECE !

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW, acabadinho de sair do stand...
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim foi !
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 croquetes.

Ficou indignado! Foi pedir explicações ao milionário:
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 croquetes. Por quê?
O milionário retorquiu: - Já se esqueceu que eu agora tenho sangue judeu?.

O SUPER-HOMEM....

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.

- São horas de chegar, "Super-homem"?
- Eu explico. Estive com clientes.

- A noite toda até às sete da manhã, Super-homem?-
- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.

- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superhomem?
- Bem...depois fomos a um bar de 'strip-tease', e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas aborrecida, mas só olhei...

- Está bem, Superhomem.
- Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superhomem?

- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superhomem?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!.