SERVICOS NACIONAL DE SAUDE (S.N.S.).....SEMPRE EFICIENTES E POUPADINHOS !

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela, quem fala ?
- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório.
Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é a do seu marido.
Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.

- O que quer o senhor doutor dizer?
- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?
- Normalmente seria isso que faríamos mas o S.N.S. somente paga esses exames que sao muito caros uma única vez por paciente.
- Bem, e o senhor doutr que me aconselha a fazer ?
- O pessoal do S.N.S. aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.
- E depois o que faco sen hor doutor ?
- Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele! Entendeu ?.




 

A MALDITA VELA

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com um sacerdote ja maduro.
O padre reconhecendo-a dirigiu-lhe palavra....:
- "Bom dia. Por acaso a Senhora não é a D. Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu: - "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter baptisado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu: - "Não Padre, ainda não."

O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, quando la chegar, no Vacticano, acenderei uma vela por si e pelo seu marido, para que recebam a benção de Deus de poder ter filhos."

Ela respondeu: - "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, ja um ancião pregunta-lhe:
- "Bom dia Senhora D. Mª Antónia. Como está a Senhora ? Entao, já teve filhos?"

E a Maria Antonia respondeu-lhe: - "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

O MARINHEIRO E O PIRATA !
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica: - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história!...comenta o marinheiro. Mas... e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?...pergunta o marinheiro.
- Bem, estava a olhar para o ceu e uma gaivota cagou-me no olho...responde o pirata.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Não!...mas era o meu primeiro dia com o gancho

SO NA ASSEMBLEIA DA REPUBLICA
No parlamento -- e dirigindo-se ao P.M. que estava presente -- o deputado do BE Louçã falando sobre o problema grave do desemprego de licenciados afirmava com veemencia:
- Sr. Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-Ministro com o seu sorriso superior e sua enorme capacidade de desenrasque responde:
- Senhor Deputado Louçã, lá está o Senhor, como sempre faz, a inverter tudo....o que se passa é simples;
o nosso sistema de ensino está tão bom e funciona com tal eficiencia que até as prostitutas hoje são todas licenciadas.

A ESCOLHA ERRADA!

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que
o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da
herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar
um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um
bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto e, como mais
ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,
pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que ao bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de
trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava
muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires
até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e
empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
-Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
-Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
-Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.
-Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.
-Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!.

A TEORIA DO BUFALO

(Anuncio patrocinada pela Associacao dos Produtores de Bebidas Alcoolicas de Portugal)

Quando uma manada de bufalos e perseguida por carniveros, so os bufalos mais fracos e lentos -- em geral os mais velhos, os doentes e os mais fracos -- conseguem ser alcancados e mortos.

Essa seleccao natural e boa para a manada e para a especie porque
ao perder os mais debeis sua velocidade media -- de fuga -- aumenta e a saude geral da manada melhora com o desaparecimento dos animais doentes e mais debeis.

De forma identica funciona o cerebro humano !

Beber alcool em excesso -- esta comprovado cientificamente -- mata neuronios cerebrais.
Mas o alcool ataca primeiro os neuronios mais fracos ou mais velhos . Portanto os mais lentos ! Ao elimina-los deixa os neuronuios mais activos e eficientes em maioria.

Assim, o consumo regular e abundante de cerveja, brandi, wiski, conhaque aguardentes, licores, vodka, gin, vinho etc...etc...ajuda a eliminar os neuronios cerebrais mais fraquinhos e lentos tornando, consequenmente, o cerebro uma maquina mais rapida e eficiente.

EstatistIcas a nivel de Portugal, colectadas e mantidas ha anos, apontam par o facto de que 23% dos acidentes de transito sao provocados pelo consumo excessivo de alcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes sao causados pelas cavalgaduras que bebem agua, sumos, refrigerantes e outra trampa qualquer.

Colabore e seja inteligente.

VA JA ATE A TASCA MAIS PROXIMA E CELEBRE...BEBA UM COPO..

HA MEDICOS ESPECIALISTAS A MAIS....

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc..., mas que ele procurasse a opiniao de um especialista.
E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu-lhe o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, crendo estar a consultar um medico.
- Em que posso ajudar? ...perguntou o advogado !
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor doutor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo e esta muito dorido.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e depois disse:
- Meu amigo, desculpe-me ....mas a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito bastante chateado:
- ....-se ! Entao agora até ja há especialistas para cada tomate ?!.

CURTINHAS MAS COM PIADA.....

O ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.


DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita boa pontaria!


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Antonio chega ao aeroporto Carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Antonio? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem.
Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus rapariga!
Veste-te imediatamente e vai-te ja embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
responde o carneiro:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô ?!

UM VERDADEIRO TOURO NA CAMA !
Uma mulher, muito boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... algo que o fizesse ficar como um verdadeiro touro !
- Muito bem minha senhora.
Dispa-se e estenda-se ali na 'marquesa'... vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que ela não consegue abrir a janela!